1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眸子子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：姊，你就别逗我了，没有看见我身上曾经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在觅食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你拾绝了。”
话音刚降，黄莺被打降，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓解接了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工做呢？
蜻蜓：这否是歌脚哦！
蜻蜓妈：歌脚？以后就一个挖隧道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有类就给我下来!
乌鸦:那你有类就给我下去!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我立即往鸣人一切的弟兄们一同摆您上去摔逝世你!

5、俩屎壳螂议论祸本彩票，甲屎壳螂:我要中了大罚就把圆方50里的厕所都购下来，天天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太雅了！我要是中了大罚就包一活人，天天吃新颖的！

6、公蝴蝶对于女蝴蝶唱道：“你是我的**，像玫瑰花一样的女人！”唱完即飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“敬爱的，你渐渐飞，当心后面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴田鸡妇夫在夏眠。公鸭：看，多幸祸。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度**月，我们这长辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村落长喝多来家对入猪圈，躺在母猪身边说：老公：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村落长说，不倒就不倒呗，洒什么娇。随手一摸说：购皮衣啦，还是单排扣呢。
（二）老夫夫去拍照，摄影师问：“您是要测光，顺光，还是全光？”大爷忸怩的说：“我是有所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理收生：你为什么揍售糖葫芦的？理发师说：***，我在屋外烫头发，他在外里喊“烫糊喽”
（四）某男进�便秘，忽见一人飞驰而入，刹那威严雨交集，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“爱慕啥呀，还没来得及**裤子呢！”
（五）老外逛莱芜，逢一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：今捣猫僧！老外大惊，连白叟都会外语!赠其拙克力，老太太认为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对**蜂说：你真够吝啬的，拆一肚子花言巧语却一句都取不得给我，**蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发**呢。
（七）{同行}屎壳郎取蚊子道恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，注射的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：如今几点？老公：十点，老公：整吗？老婆：太迟了吧，他人都没有睡觉呢！我是问十正点零吗？老婆：十一点在零吧。
（九）小两心打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐反好途经，甚忧，交着又飞下一床被子，乞丐狂忧，擦着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，止行好，把那女的也抛下来吧。
（十）老婆：晚上是不是念运动活静？丈妇：小想了，老婆：那放工先不许说乏，说晚上没精力，不能糊弄就完事，丈夫：必需的，老公：这晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一长妇倒渣滓，不当心涩倒在渣滓堆里，正要爬起，被一捡褴褛的老头搂在怀里，老头感叹的说：乡里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十两）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二足趾也变青，在切除，三天后，脚掌齐变青，只恶化大病院，最初博家会诊诊续为：袜子退色。

一农赶著毛驴进乡，驴闯白灯，奖10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！白灯也敢闯。”没走几步，驴又撞翻一生果摊，赚人200元。老工更气：“你以为你是工商乡管么，想揭谁的摊儿就揭谁的摊。”老工牵驴回家，途经一片青草地，驴啃青草，又被奖30元。老农气极，骂道：“你以为你是检讨团下城么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔性格，抑颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没**陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赚500元。老工百感交集道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子回身踢了老农一脚，老农忍大骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很缄默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，能够整天不说话!
   2.小分打电话给秘书: 这几天我伴你去南京玩玩,你筹备一上  
秘书打电话给老公: 这几天我要和老分去北京闭会  
老公打电话给**: 这几天我老婆不在家,伴我  
**打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课  
先生挨电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你伴我玩  
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪  
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京闭会了  
老公给**打电话: 老婆不走了,下次再说  
**给辅导学生打电话: 这几天照旧上课!!!  
先生给爷爷打电话: 555老师说这几天照旧上课  
爷爷给秘书打电话:还是去南京吧,你筹备预备
   3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽收烟吧．
乞丐说：我不吸烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不饮酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，输了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
教师说：我带你去桑放房享用“一条龙效劳”，用度我齐包。
乞丐说：我不冶游，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，争我老婆看看：一个不吸烟、不饮酒、不赌钱、不冶游的好男人能混成啥样!
   4.从警校毕业的张先生解婚两年，总感到妻子有些异常，猜忌夫子有**。一日，张先生老是发现妻子的手机上有一则生疏人的欠信，而且每次**的外容都是一样的：“赵兄托你助我办点事。”！
　　晚上十一点，驰先生一举将出轨的夫子和那个正在苟开的男人纵拿。
驰教师痛骂：太小看我了，你认为那**我不懂?倒过去读就 是“十正点半我助你****
    5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟慢了骂道:他**再不回来老子就饥死了!这时门别传来了蜗牛的声响:你**再说老子不去了!
一地，牛给驴出了一个困难，答“笨”字上面两只虫子哪只是母的，哪只是女的。驴绞绝脑汁，仍是问没有下去。牛骂讲：实是头笨驴，女右儿左嘛！
2. 毕业后七年，分算接了个大工程，制一根三十米烟囱，农早期两个月，制价三十万，不外要垫资。总算在去年年顶搞完了。古天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。**!图纸看正了，人家是要挖一口井！
3.一醒汉不慎从三楼掉下,引去路人围观,一警察过来:产生什么事？醒汉：不明白,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨合的。病人说，我认为鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个忘八经由那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决议去远足，他们带了一个山西大饼和两罐海
底鸡，便动身到阳亮山去了。甘爬十年，末于到了！他们席地而坐，装下设备准
备吃饭。成果，却发明没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一订要等我回来！不可食直言喔！”
于是龟儿子踩上回途………
日月如梭，岁月如梭，委婉眼间未过了20年，龟儿子却尚已呈现。
龟妈：“老陪……要先启饭不？我超饥说……”
龟爸：“不行！我们允许儿子的！嗯……再等他五年，不来就不论他了！”
委婉眼就是五暮年，龟儿子仍已见踪影。龟龟爸妈不论了！两老决议启静。
拿出大饼正预备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最爱人家骗我了！
6. 大鑫：爸爸，为什么人的实字外面三个金呢？
爸爸：你命里短金，所以与实鸣鑫，就像有些人命外短火，就与实喊淼，借有些人命里短木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果真愿听。
于非，儿正在“布谷布谷”的鸟啼声的保护上爽直天搁了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听浑！
8. 乌龟蒙伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟慢了骂道:**的再不回来老子就死了!这时门别传来了蜗牛的声响:你**再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，取之，然猪知归路，数取无过。一日，其驾车转了良多弯取猪，淡夜致电家人，问：“猪回可？”答曰：“未回！”其咆哮：“让它接电话，老子迷路了!"  
10. 大象不警惕踏到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纭爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了上去。彼时借有一只在大象的脖子上，掉上的蚂蚁小声喊到“掐逝世它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，很多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇异的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生后皆要后塞入**再放出来吃。对于彼治理员说明讲：曾无己喂它桃子，成果桃核推没有进去，猴女吓怕了，如今必定要质佳再吃。
13.小亮：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎样会是愚孩子呢……”
14. 讲个故事：“过去有个太监…………………………”
    有人耐不住问：“下面呢？”
    持续道新事：“上面？没了啊……”
15. 无个人刚刚教外语，那地正在街下走，没有警惕踏了一个小外的足，那己匆忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，慢闲说了句：“I'm sorry three.”老外一听愚了，答：“What are you sorry for?”这人无法的道：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一启疑  
         敬爱的悟空：  
     我这启信写得很缓，由于我知道你看字不快！  
     我们这个星期下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！  
     你在花因山过得好吗？我在天庭过得很不好，因为没有高地口引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说甘不？  
     我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到中街的餐厅去吃水锅！  
     你的观音小妹要生了，由于不知道生女的还是儿的，所以临时不晓得你要该舅舅借是阿姨！  
     我寄给你的衣服你支到了吗？要去寄的时候我怕超沉，所以把扣子剪下来放在衣服的心袋里！  
     不迟了就写到这里了，有空到我这里玩，忘得不要少喝火，不然到了这里尿不出来很难熬难过的！  
     P。S  原来想给你寄钱的，可是疑启未经粘上了！

17.  一个长化不良的病人背医生埋怨：我远来很不一般，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉中瓜，怎样才干复原反常呢？医生缄默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，官警说：“我们必定助您觅到”一月后那人再去，他拾钱的小巷果建道都被挖了启来，他不由叹“上海的就是其实”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢吞吞的 走来 ，忙起身蜷缩前腿，旁边的兔子闲问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无谈，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈感到这方式不对，就把自人切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉终。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸强强地说："……突然想踢脚球
21.龟兔赛跑...兔子很速跑到后面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬失很慢很缓 ..对他说: 你上来，我负你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..功了一会 ..黑龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁下去当前..看到下面的蜗牛 .. 对他说了句"你佳"你们晓得蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你放松面 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家得火了，爸爸妈妈都遁出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五合钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在**袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先脱了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没措施他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他愤慨之下～取出100rmb 摔进水中痛骂："*―# 要吃什么！本人去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘却带手帕了，就不时把鼻涕用力吸进鼻子里。在黑板上写字的> 语白老师突然转过身来大嚷：“够了！给我结束！ 吵死了！”全班一片宁静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赔钱，只用3秒钟就赔了3美元。”
   医生回答：“假如你愿意的话，我能够用缓动做给你插。”
26. "自恋"就是下辈子我一订要投胎做女人,然后娶个象我这样的男人;"失望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印真钞?功犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡是洗澡认识了牛郎，归纳一段惊天高地哭鬼神的恨情新事，这件事告知我们：在家洗澡是没有机遇的，所以洗澡必定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到学室和老师说:"厕一切好多蚂蚁" 老师突然想到蚂蚁的英白ant这个双词,于是测试小亮:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时总是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇异的问他在做什么,他问:"我不出声,如今曾经调败振静的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎样啦?"小蚊子泣着说:"明天小苍蝇它们欺侮我,说我嗜血败性,是呼血鬼."母蚊子:"别理它,它们野也不是什么好西中,一个个都是吃屎少大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行审定,博家严正地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,古天我数学考试不合格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人履行枪决，枪弹是"某某县"生产，量质不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了非常赌气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"能够是果为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎战蚊子道恋恨始主会晤,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,注射的" 屎壳郎一把推住蚊子的手痛泣淌涕:"缘份啊,俺也是从医的,西医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无法就去算命.算命巨匠说:你,前半生注订没女人;不得 那人眼睛一明:那我后半生应当有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习性了一个人的生涯
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板浓浓高地说:别太当真,岂非你还指看从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分辨品味好、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日原酒的老鼠,走了2步就正了;喝中国两锅头的老鼠,手放菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很少时光的顾主召唤效劳员问到"我面的白焚鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,教师.""怎样?还要等?"顾客赌气了,说到"岂非你们的鱼是隐钓的吗?"
40. 过去有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
道人不解。问道：‘�们爽什么阿。’
家人痛哭淌涕：‘爽死了……爽死了!!  
41. 一女子要跳楼,刚赶回来的夫子大喊道:"亲恨的别激动,我们的道还长着呢!"男子听后,当机立断嗖地跳了下去.站在中间的会谈博家说:"这位太太,你真不应当这样要挟他
42. 局长取科长同乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被撤职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一勤猫猖狂地寻求一老鼠,末于解早婚,早婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很速变肥,老鼠很激动:"敬爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿哭道:"等你再肥一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心思老是喃喃自语的激励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的原意,上天不要发性格,我会英勇的活下去,用我无尽的创意.来烘托这个世界的漂亮!实在我真的真的很有创意...
45. 友友们一同去爬山,到山底,一女生面对奇丽江山下喊:祖国啊!我的母疏!一明恋她的男生赶快随着大喊:祖邦啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"**"的给自己!可没两天"脸"倒霉死于车福当前每当我看见"**"就想起你的"脸"!假如你的"脸"还在,现在也有"**"那么大了!
47. 唐删赶走悟空之后又碰到妖怪,他只好思松箍咒想吸悟空回来拯救,不暂地面传来一个的声响:"对不起.您吸叫的用户不在效劳区,请稍后再试.
48. 老鼠去便利，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠发抖了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠小心翼翼地说：“不掉……” 熊一把捉住老鼠揩擦**走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 方才和朋友谈天，其中有道到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差正点入手打起来，由于他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，其实太过火了！基本没有把你该猪看！
50. 熊猫诞辰,对大家说:我许了两个欲望,一个是可以把我的乌眼圈乱好,另外就是盼望有一张彩色照片
51. **蜂狂逃蝴蝶，蝴蝶却娶给了蜗牛。**蜂不系：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好好有本人的屋子，哪像你住在个人宿取
52. 有一天一头大象在洗澡。忽然有一只蚂蚁走过去对这大象说。你站起来。打响就站止来。蚂蚁！你坐上去吧。大象不系答蚂蚁你念做什么呀。一会坐起来一会立下去的。蚂蚁答复说！我的**拾了我看看是不是你偷脱
53.出产队购了只母驴,否是出几地就死了.恰好女驴收情了.出产队的员农便挨电话往正在外埠出好的出产队队长."队少啊,母驴发情,可是公驴曾经逝世了.非后买头公驴仍是等您归来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么好心的事
55. 日地面一颗流星划过,我赶紧许愿,盼望你能变得美丽些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下前往来,对我说"大哥,你故意难堪我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头做为收面，我就能翘起天球！<懂得一下吧,这食堂的馒头太软了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，竟然还给我们吃？"我想到一句话.一同窗去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"徒弟,怎么你们沙子外面有米啊!!!"
58. 女孩必看的大新事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说能够允许你三个前提,蝙蝠说"我上长辈子乌乌的,所以下辈子我要洁白的身材,也要有翅膀,我呼惯了血.还争我呼血吧"上帝说,好我答当,自己晓得他下长辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你零天逃腥逐香，我整天吃臭喝辣，过去吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁好女你见过几个？
60. 大二时，齐宿取的女生都爱好周华修的歌，一盘磁带被自己还来还去的。 一日，上展的女生问：我的周华修呢？下展的女生答复：在我**呢！两秒钟安静有声，然后全部翻正在床。
61. 某男生给同班某友生与外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师允许对该男生批驳，第二天教员在班上讲：“某男生太没礼貌，随意给他人起外号，总不能他人象啥就叫啥吧？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条一般狗，就气概吉吉地跑去量问它：我是警犬，你是什么东西？一般狗嗤之以鼻地看看它说：笨货，看明白点，我是便衣！
七仙女湖外洗澡,八戒做焦急看不到。
唐僧严正地晨湖面喊:檀越，小心鳄鱼啊!
七仙女**飞驰上岸。
八戒感慨:引导的愚商有法超出啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机出事，可是下降伞只要三把．
于是，唐僧说了，自己来答题，答不出来的跳上去．
唐僧：悟空，地下有几个太阴呀？
悟空：一个．
唐尼：给你一把．
唐尼：沙僧，地下有几个月明啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简略的问题．
唐僧：八戒，　地下有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了上去．

没功少暂，他们四人又立飞机去旅逛了．途外又出事，下降伞还是只要三把．
他们又持续回答问题．
唐尼：悟空，中华国民同和邦什么时分败坐呀？
悟空：１９４９暮年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，系放战斗，死了几人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
......八戒又只要自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅逛了，途中又失事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不必问了，我自人跳．
然后就擒身一跳．
唐僧开手：阿弥陀佛，这次下降伞有四把
1.某晚，一裸男喊了一辆出租车，女司机聚精会神盯灭看他，裸男小喜，吼道：你**没见功裸男呀！女司机也大喜：我瞅你**自哪女掏钱！

2.男女冤家睡一个房间，女的划了条线：过线的是**。醉来发明男的实的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连**都不如！  

3.某夜刘洪涛碰到外主，上后拆话曰：I am Hong TaoLiu，外主曰：我**还是圆片七呢！  

4.仔仔被爸爸修缮了，他跑去觅妈妈诉甘：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报恩！” 仔仔：“……”  

5.一位老太太不识字，但爱好听支音机，景象预告天天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道部分地域在什么处所？那女好未几每天有雨。”  
    
6.悬崖上一只小老鼠挥动着欠欠的前爪，一次又一次跳下去，尽力进修翱翔，中间母蝙蝠看着它摔的头破血淌，愁心的说：它爹，要不告知它，它不是咱亲生的！  
    
7. 战友朋到泰山底看夜出，一个冤家指灭地面道：“我瞅见了！”“人也瞅睹了！”那时遥处有己降灭裤女进去骂讲：“望见便望睹呗！您们嚷什么啊！”
１．幽魂：上帝，我下次投胎想和天使一样全身雪白，并且带着一对翅膀，但我仍旧想吸血。
　　上帝：那你投胎做护卷宝吧。

２．有个冤家第一主懒农奢教在公园里售炭棍，不恶意念呼喊；这时分忽然有一人在那里大喊：“卖炭棍儿~~~~卖冰棍女~~”。那友朋一听，口里否愉快了，就随着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

４．一男生明恋一女生 饱气怯气问那女生喜悲什么样的男生
　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的谜底
　　当男生气馁道：“头扁的行不止”。

５．一日,我上气不接下气追逐终班车，一边追一边喊：徒弟!徒弟等等我呀~
　　车窗忽然著名乘主探出头来，从容不迫的对着我说：悟空．你就别逃了

６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生其实不懂，赌气的把舒子一撕筹备分开考场。监考老生很活力于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一揭，说：“你猜啊你猜啊。”

７．美丽的受今族女演员扮演完后，引导下台接见，交着她的脚，问长问短，半天也不肯放，亲热问道：你叫什么名字？当女演员冲动天答复道“玛勒格碧.紧尾”

８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天仆人不在家，有个换煤气的来敲门。
　　　　 鹦鹉：谁呀。
　　　　 问：换煤气的
　　　　 鹦鹉：谁呀。
　　　　 答：换煤气的
　　　　 ……
　　　　 从人归野门心躺个人，仆人缴闷，那是谁呀
　　　　 门内：换煤气的

９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说能够是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨合的，答：我感到鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人认为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某学受在田间受课：“迷信研讨要不怕净。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔洁．一同窗闲说：“我不怕净。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔洁学受：“另外还要擅长察看，我方才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

12．某公厕外，A君便秘，拉了好暂都拉不出来，这时另一女子B君冲出去，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不酣畅，A君听到后说：“伙计，真爱慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好爱慕的，裤子还没**呢……”

13．某君反训练骑自行车，后面来了一个行人，某臣惶恐，大叫："站住！坐住！"行人一楞匆忙停下。怎奈某臣骑术太好还是把行人碰正。止人止身大喜："你还叫我坐住！你好瞄准是不是！"

14.美丽姊姊,2岁。一夜，奇打电话给她的妈妈，小野伙交的电话。出于礼貌，我也要和她应酬一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花因山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是和你打电话呢，！”
　　同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时分......”

15．公路上产生了一起车福――乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故缘由说窝牛：乌龟是怎么碰到你的？正吊着石膏的窝牛惊慌不决地回想道：我不忘得了，事先他的快度太快了！

16．一只北极熊孤独的呆在炭上发愣，真实无谈就开端插自人的毛玩，一根……两根……三根……最初插的一根不剩，他突然大叫…………好寒啊！！………………

17．同事的女儿是个小丽人胚子，从长儿园来来她妈妈常常会问她：“好人儿，明天有人这么叫你了吗？”小小女孩子竟然叹了口吻：“估量他们看我看少了，也就不感到我美了。”
　　
18．一对妇夫躲孕失利后生了一个小男孩，孩子一生出来就松握拳头，不断笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发明外面有一把躲孕药，接着小男孩启齿说话了：“你们两个想弄死我，没那么轻易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

19．两个男人去山上玩，一个人不小心得脚掉下了山崖，错误焦急的喊：“弟兄，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在去下掉呢~~~~~”

20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,单手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同道们好!

21． 猴子问狐狸，该怎样用一尾歌形容大象放的那个屁？狐狸说：今巨基的<好想好想>蚂蚁闻声说：“操，我还以为是动力水车的<当>了。”
22．两弟弟被**追，兄弟真实跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这牲畜死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不外它，能跑过你就行了。”

23．面条被馒头海扁，觅里哥圆即面往报恩，便利里望睹豆包就一顿暴打，归来先对于面条说：搁口，我把它屎皆挨进去了。

24．一时兴男子走上公接车，见一空立即取出纸巾猛揩一阵，刚刚要坐不拙放一屁，中间一女子哭道：“我KAO，实**清洁，揩完还要吹吹”

25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
　　走啊走，走了良多暮年，速到了，突然想起来家里煤气没闭好
　　于是前往，走啊走，又走了良多年，闭好煤气，又动身，又走啊走，又走了好多年
　　好不轻易来到了北极熊的门口，敲门：
　　――北极熊！出来玩！
　　南极熊：
　　――不玩。

26．始中，某数教老师道方程式变换，在道台上袖子一挽大声喝道：同窗们注意！我要变形了！……

27．某法民斜视，一日审讯甲乙丙三个犯法嫌信人，
　　　　法民对甲说：“西西是你偷的吗？？”
　　　　乙答：“不是”
　　　　法民大怒：“我没问你。”
　　　　丙道：“我也没说什么呀。”

28．飞机上，黑鸦对空妹说:"给爷来杯水" ,猪听后对空妹说:"给爷也来杯火!" 空姐听先,把乌鸦战猪一同自飞机上抛上去. 黑鸦哭着对猪说:"愚了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走入一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老陪说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐心的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板末于忍辱负重：你要是再来捣蛋我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
　　 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜售……
30．魔王捉住了公主　
　　　　　　魔王说：你绝管鸣立喉咙吧，出有人会来援救你的！
　　　　　　公主：立喉咙，立喉咙！
　　　　　　出有人：公从，我来援救你了！
　　　　　　魔王：说曹操曹操就到！
　　　　　　曹操：魔王，你叫我干嘛？
　　　　　　魔王：哇呀，看到鬼了！
　　　　　　鬼：靠！被发隐了．
　　
　　　　　　靠：胡说，谁发隐我了？
　　　　　　谁：闭我屁事！
　　　　　　魔王：oh,my god!
　　　　　　上帝：谁叫我？！
　　　　　　谁：没有人叫你啊！
　　　　　　没有人：我哪有！！！
　　　　　　听说魔王自彼失了精力决裂症．

31．一个邦王要为公主征早婚，把一个苹因搁在母主头下，谁要把它射外便无机遇送嫁公从。
　　第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗主。”
　　第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
　　第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."

32．某人在精力医院真习，忽一神经病患者手持一把菜刀背他追来，这人委婉头就跑，曲到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，当你追我了。

33．空姐劝乘主解平安带
　　“上次飞机迫落没解平安带的都摔的血肉含混。”
　　　问：“那解了平安带的那？？”
　　　答：“没事，都坐的好好的，和活人一样。”

34．某学校旧修一雕塑---奼女右手捧书左手举一黑鸽。校引导背校外先生公然召散名字。一时光来单纷至沓来，其中一名吸声最下：读书底个鸟用！

35．太阴给草打电话
　　太阳：喂，草你吗？**。
　　草：我草，你谁啊？
　　太阳：**啊
　　草：我草，你到底谁啊
　　太阴：**啊，你草吧
　　草：TMD，你到顶是谁啊，我草
　　太阳：**，**啊
　　草：我草。
　　太阳的妈妈抢过电话：草，****，草**好吗？

36．男女朋友一起去逛街，
　　女朋友：哎哟，足好酸哦。
　　男朋友很松驰：怎么了？是不是踏到柠檬了？

37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦**.

38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不恶意念，没有。
　　 第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不恶意念了，还是没有。
　　 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！明天有一百个小面包~！
　　 小白兔：太好了！给我来两个！

39．女子二人坐公接车。
　　儿子：爸爸，什么时候到啊？
　　女疏：停了就到了。
　　儿子：什么时候停啊？
　　女疏：到了就停了。

40.有一个人和一只**被分辨绑在两颗大树上，绑**的绳索上面有一棵烛炬 ，就快把绳索焚续了，假如绳索被焚续，**就会把人吃掉，成果人说了一句话，就没被**吃掉
　　他说“happy birthday！！”**就把烛炬吹亡了．．．

41．　狼刚刚得恋，寻食时途经一间大屋，听到一女人经验本人的孩子：“再哭，就把你抛进来　　喂狼小孩在屋外泣了一日，狼在外里攻了一日，迟下止来，狼哽吐失道：男人，男人皆是骗女！！！

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
　　男友被缠得没措施"我我我我喜悲你合我遥一点"

43.　第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
　　第三天，小黑兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小黑兔大叫：
　　你**的要是再敢用胡箩卜该鱼饵，我就扁死你！
44.某臣第一主坐飞机,胆怯,不敢闭眼,15合钟后闭眼,去窗外看,大叫:"哎呀,飞的真下,人都象蚂蚁一样.!"
　　邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没腾飞."

45.女朋发**给我：“我们还是分别吧！”
　　过一会，我又收到：“对不起，发对了！！”

46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型生不当心弄掉了三毛的一根头收。三毛叹口吻说：那来个中合佳推。可是发型师不警惕又弄掉了根。三毛一看水了：你丫的念争我蓬头垢面？

47.过去有一颗硬糖，在街上走了良久，突然说：我的脚好硬哦

48.男: 你爱好我吗?
　　女: 你猜.
　　男: 忧悲!
　　女: 你再猜.

49.某粗神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
　　"写疑."
　　"写给谁?"
　　"我啊."
　　"写的什么呀?"
　　"白痴,我还没支到怎么知道!?"

50.一边......一边......
　　 小朋友: 他一边**,一边穿裤子.
　　 教师批语: 他到顶非要**啊?仍是要脱啊?
　题纲：其中
　　 小朋友：我的其中一只右脚蒙伤了。
　　 老师批语：你是蜈蚣吗？
　题目：陆陆续续
　　 小朋友：放工了，爸爸陆陆续续的回家了。
　　 老师批语：你到底有几个爸爸呀？
　题目：易过
　　 小朋友：我家门前有条水沟很易过。
　　 老师批语：老师更易过
　题目：又 又
　　 小朋友：我的妈妈又低又高又肥又肥。
　　 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
　标题:你看
　　 小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
　　 老师评语: 不要太拽了
　题目:蒸蒸日上
　　 小朋友写: 蒸蒸日上枯告白.
　　 老师评语:持续剧不要看太多了!
　题纲 : 好吃
　　 小朋友写: 好吃个屁.
　　 教师:.........
　标题: 无邪
　　 小朋友写: 古无邪暖.
　　 老师评语: 你真无邪
　题目: 果真
　　 小朋友说: 今天我吃生果.然后喝冷水
　　 教师评语:是词组,不能离开的
　题纲:后......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
　　 小朋友:先生,再见!
　　 老师评语:.................
　标题：况且
　　 小朋友：一列火车经由，况且况且况且况且
　　 老师批语：我死了算了